如果问父母，你们爱自己的孩子吗?父母爱孩子是天经地义，是本能使然，想不通为什么会生出这样的问题来。可还是禁不住要追问，你真的懂爱孩子吗？如果是真爱，为什么在孩子无意间犯错的时候，你们表现出要炸开的样子呢？

案例一

一个纤弱的男孩不小心打碎菜盘子，父亲抡起巴掌直接就把孩子扇蒙了。一个盘子的重量要超过孩子吗？如果不是，为什么下手那么重？

案例二

一个五岁的女孩不小心尿床，父母大惊失色说落不停，让孩子充满羞愧，当晚紧张得又尿床了。父母觉得孩子是有意为之，变本加厉开始打骂，可越是这样孩子越没有改善。这样的羞辱几乎断送了孩子一生的幸福。

案例三

一名外形优雅的女子看到女儿的作业本上没有A+，竟勃然大怒，严厉责怪女儿写字时没有听从她的意见，细数女儿的种种“不乖，不体贴”行为。接着又说“你爸天天忙得不见人影，刚才又打电话说回不来了！你知不知道妈妈快累死了，快烦死了！”她一字一顿，声嘶力竭地咆哮，同时重重地把本子扔在女儿脚边，转身离去。女儿呆愣着，一句话也不敢说。

爱不是温暖的吗？为什么孩子感受到的是冷寒，是痛苦，是悬崖呢？

当父母所谓的爱被孩子感应成负担，不堪承受之重的时候，父母的爱实质上已经和爱没有关联了。很多父母名义上爱孩子，但却缺少爱的能力。不错，爱需要能力。

孩子打碎了盘子，为什么就一定要对孩子挥掌呢？

不小心打碎盛菜的盘子，孩子自己已经很害怕了，这个时候父亲如果先看看有没有伤及孩子，孩子会获得一种安全感，他心里的担忧惧怕就会消散。爱孩子就是要包容他的无意之失啊。想到孔圣人的故事，马厩失火，不问马，而问伤人乎？盘子和孩子，马和人之间需要选择的时候，最见仁心。仁心就是深爱。

那个尿床的小女孩，父母的表现为什么那么冲动呢？

试想如果父母发现孩子尿床了，问孩子是不是不舒服，是不是做噩梦了，不要怕，有爸爸妈妈在，想必孩子内心的紧张担忧会消散了。获得安全感的孩子就不会紧绷着神经，在放松状态下也就不容易出差池，越紧张脑子越空白，急中难生智。

那个作业没有出现A+的女孩，母亲的表现为什么如此愤怒呢？

其实，女儿作业没有A+只是一个导火索而已，母亲絮絮不止说的那些话是在诉说自己的痛苦和压力，在发泄自己焦虑紧绷的情绪。工作的辛苦和丈夫不回家吃饭，有女儿什么事呢？如果这位妈妈看到孩子的作业不甚良好，看看她哪里不足，提醒鼓励她下次做到就好了。原本乖巧的女孩感受到妈妈的辛苦以及对自己的关心，定会乐意接受妈妈的提议。

可是这些孩子都感受到了痛苦。

悲哀的发现，孩子的痛苦非但不能唤醒父母，还会让父母有“变强大了”的快感。压力给大人带来的无能感和受挫感会让人退行到无助的软弱状态，在对孩子发泄的时候有效减轻。

跟孩子发泄情绪如此简单易行，而且还能减轻父母的痛苦。难怪歇斯底里的父母越来越多。

幼小的孩子不能理解父母的情绪，更无力抵挡它带给自己的伤害。痛苦无法自行消化，于是出于自卫，他们会把自己的真实情感层层包裹起来。所以长大后他们不敢也不会表达真正的感受，这表现在：

首先，貌似平静，其实内心愤怒。

孩子承受了父母的坏情绪后，会习惯抑制愤怒的向外疏导，从而让愤怒全部向内攻击自己，严重影响身心健康。孩子划伤自己的自虐倾向，在外打架斗殴等现象，细细推究起来都能找到问题的源头，那便是家庭教育以及父母爱的能力缺失。

其次，让孩子混淆爱的概念。

如果孩子储存了“发泄式的责骂”等同于“深切的爱意”这种观念，就会潜意识地指导他的行为方式，进而直接对以后的亲密关系带来负面影响，阻碍他获得美满的爱情和婚姻。

最后，容易重复错误，而不是修正。

成长最直接的方式是模仿并记忆。孩子从父母那里转嫁过来的焦虑压抑会被时间打包存放，若干年后等他们成为父母，即使知道不应该，也会不自觉地用父母同样的方法把传下来的“情绪包”砸在孩子身上，让痛苦轮回。

其实，每个人都有情绪，父母亦然。平心而论，就事论事、心平气和地跟孩子沟通问题，完全不带自己的情绪，这很难。但应当积极尝试。情绪不好时，可以适当运动，找人倾诉，逛街，享用美食，听音乐，走向自然等。

孩子从父母那里开始认知世界，如果父母不能妥善处理情绪，缺失爱的能力，不但伤害自己，还伤害孩子。尤其是对孩子的伤害，极有可能给他们留下一生的阴影。

父母没有培训就上岗了，孩子不是物品可以退换，只能修行完成自己的成长，父母自我成长才能具备爱孩子的能力，得到父母之爱滋养的孩子才能更好的成为他(她)自己。父母修行成长，这是义不容辞的责任。