叫你乱跑，摔疼了吧，谁让你不听话！宝宝，我们都在吃饭呢，不许哭，听话！你家孩子真乖真听话，我家那个太难管了！

我们真的是想要一个听话的孩子？

相信大多数的父母都希望孩子“听话”，仿佛这就是对孩子的最高赞扬。当孩子看到我们眉毛一抬，他们就不敢动了;当我们说一句“不许”，他们就乖乖接受，这也许会被很多人认为是“教育得法”吧。

让我们换个角度想想，如果一个成年人很“听话”，这是不是一种赞赏呢？显然不是！

希望孩子听话，这根本不是爱，只是控制，毕竟听话的孩子可以让我们更轻松更省力。于是听话就是“乖孩子”，就有奖励;不听话就是“坏孩子”，就有惩罚。在这样的萝卜棒子政策下，小小年纪的他们压抑自己内心真实想法，为了讨好父母而变得乖巧。

而在这个过程中，孩子们丧失了独立思考的能力，丧失了坚定说出自己想法的勇气，永远处在被动接受他人安排的位置。

我们需要一个敢于说“不”的孩子

小时候“听话”的宝宝长成“听话”的少年，他不敢对一直欺凌他的恶霸说不，上大学他不敢说出自己真正想学的专业。“听话”的少年长成了“听话”的大人，他成了老板和同事眼里的“老好人”，再忙再累都不敢拒绝多余的活儿，别人都加薪了他却不敢去争取自己的合理权益。

“听话”的孩子不管多大，都一如既往是妈妈的孩子，按照父母的预期，到了年龄结婚，到了年龄生子，却从来没有真正问过自己，这些是我想要的生活吗？

我们每个家长都无法预见孩子未来会遇到什么，但我们可以做的是尽力给予他们足够应对各种问题的能力，而其中一个特别宝贵的能力就是要有自己的想法，敢于为自己辩护、敢于对权威说“不”的能力。

我们需要讲理的孩子 谁有理就听谁

允许孩子不听话，并非意味着不给孩子立规矩。听话的孩子不一定明白事理，只不过长期在父母独裁下变得顺从而已。相比听话，我们更应培养一个讲理的孩子，谁有理就听谁的。

很多时候，我们在管教孩子时总是不自觉地想要树立“威信”和“权威”，却忽视了如何让孩子明白为什么我们要建立这样的规矩。管教的终极目标是激发孩子“自我管理”机制，只有从小让他们明白为什么这是对的、这是错的，他们长大后才能充分“自治”。

很多妈妈也许觉得，“说教”对于太小的宝宝行不通，他们听不懂。我们不妨举个例子，就拿幼儿喜欢“咬人”的这个成长发育阶段来说吧，你会怎样纠正宝宝的这种行为？

“咬人很痛”-强调结果

“咬人让妈妈不开心”-强调影响

对于年纪小的孩子理论“说教”她的确不能理解，但是对于情绪情感，他们却是非常敏锐的。所以强调对他人情绪的影响是最好的“教育”。

如果你想和她玩，你可以挥手，可以说“嗨”，提供给孩子正确的做法。但很多家长教育了孩子不可以，却没有及时给予孩子正确的解决方案或引导方案。于是下次再遇到类似的情况，孩子还是不知道该怎么做，就会出现“屡教不改”。

我们需要的是有主见，不盲从的孩子

听话的孩子很容易失去自我，因为他们从小的人生就是在“被安排”中度过的，而当他们踏入社会，就会特别容易受大环境影响，随波逐流。允许孩子“不听话”，也意味着让他们知道自己的想法是特别宝贵的，是值得被重视的，他们是有权利来和我们讨论不同意见的。

在一些非原则性的问题上，我们应当学会适当放权，在规则之内给予孩子最大的自由，尊重孩子的选择权。比如今天穿裙子或裤子，坚持红色上衣配绿色裤子，先吃肉还是先吃菜，要玩小火车不要读绘本，这些真的没有那么重要吧，所以不妨让他们自己选择。

这个过程中，我们保护了他们表达想法的积极性，让他们感受到了尊重和鼓励，以后也就更加敢于表达内心想法。

孩子，你真的不需要太“听话”！

真正融洽的亲子关系，是孩子会主动告诉我们，爸爸妈妈，我想学这个，而不是我们告诉她，你要学这个；是她会问我们，为什么非要这么做呢?而不是只要我们说的她就全盘接受。

让孩子自发地明白对错，具有独立思考能力，懂得如何做选择，这样的孩子一定不是传统意义上“听话”的孩子，因为这意味着在教育过程中，我们需要花很多时间来说明解释，这样的教育一定不是最省心的。但从长远来看，这对于孩子却是最有益的。

终有一天他们需要自己面对这个世界，终有一天我们不能再做幕后那个遥控器了，应该早早让孩子自己抓住自己的人生方向盘，而不是永远让我们操控他们的人生。

孩子，请你勇敢的、大胆地为自己的人生做主吧！爸爸妈妈不是你的主宰，我们只是你的领路人和支持者，仅此而已！

小编寄语

“听话式”教育是把双刃剑，可能教出乖巧的孩子，也可能教出怯懦的孩子。爸爸妈妈们一定要慎重对待孩子的教育问题，尊重孩子的天性，注重培养独立个性和创造力！